дравствуйте! Обращаюсь к вам как к последней инстанции. Борюсь с собой, чтобы не закончить дело суицидом. Я за…
дравствуйте! Обращаюсь к вам как к последней инстанции. Борюсь с собой, чтобы не закончить дело суицидом. Я загнана в угол, у меня нет НИКАКОГО выхода из данной ситуации. Мне 54 года. Через месяц будет пенсионный возраст. 5 лет уже как потеряла работу и не смогла найти. Жила кое-как на содержании мужа. Но мой муж 2 года тоже как потерял работу. Подрабатывал совсем мало. Ездил даже в Питер, год там искал работу. Я целый год жила одна в тотальном одиночестве. У меня нет ни родственников, ни друзей. Один сын и тот живет в Питере и большой эгоист. Мне не помогает, хотя вроде не плохо зарабатывает по его словам. Звонит мне 1-2 раза в год. И вот муж там жил в коммуналке, работу то находил, то терял. Потом поехал в Москву, вроде ему там предложили работу. Но в его 57 лет тоже не удалось удержаться. И вот он вернулся. И начался совершенный ад. Я обнаружила, что он мне изменил. Я взяла его телефон, когда он спал, и прочитала там его признание в любви и что он будет скучать по ней, находясь даже на Майдане. Когда я с вопросами подошла к нему и разбудила.... Реакцию я не забуду до смерти. Он так побледнел, стал как стена, губы затряслись, потом сделался ярко красный, как помидор. Тремор в пальцах. Я стала спрашивать, Кто она, он мне - Ничего тебе не скажу, отдай телефон. Я говорю: - Отдам, когда расскажешь, кто она. Он мне: - Ничего я тебе рассказывать не буду. В общем на вопрос кто она, он отвечал: не скажу тебе ничего. Вырвал телефон, и быстро-быстро все стер. Потом минуты через 2 стал говорить, что это стихи и что они белые и не в рифму. Я естественно спросила, почему они были в папке "отправленные" и кому тогда он их отправил. Он сказал, что самому себе. Что он гулял, ему (он поэт, как он себя считает, кое что издавал) пришли строчки на ум и он их записал на телефон, чтобы не забыть. Ну, допустим, что он так и сделал. Тогда почему у него была такая реакция, когда я к нему подошла. Невиновный человек, не дал бы такую реакцию. Кроме того, я не зря залезла в его телефон. Он уже года три стал очень другим. Он мне заявлял, что любви между нами уже нет, что мы за столько лет уже осточертели друг другу. Но я как-то и верила и не верила его словам, ведь он всю жизнь нашу меня очень сильно любил, прямо боготворил. Еще в 40 лет он мне в любви признавался в постели. По приезду из Москвы, он стал запираться в спальне с телефоном и негромко с кем-то разговаривать. На мой вопрос, почему в спальне и закрылся, отвечал, что не хотел мне мешать. Дальше, я не раз заходила внезапно на кухню, (он там работает со своим компъютером), видела издали страничку, что он с кем то переписывается, он тут же перепрыгивал на другую. Спрашиваю, с кем ты тут переписываешься, а он мне показывает совсем другую. -- Почему прячешь, когда я захожу. - Да ничего я не прячу. Стал часто пропадать и надолго. Уйдет вроде в магазин, а приходит очень поздно, где-то заполночь. Говорил, что ходил то к друзьям, то в литобъединение, и т.д. И вот тут-то я и полезла ночью в его телефон. Теперь пазлы в моей голове сложились. Все вопросы получили ответ. Он влюблен и в свои 57 лет окрылен. Я же разбита, деморализована. Нет, я не добилась, чтобы он откровенно мне сказал, мол, да, люблю, есть женщина. Но и не отвергает ничего из моих слов. Я говорю, если ты меня уже не любишь, и если у тебя любовь к другой, так уходи и не скучай, я все понимаю, сердцу не прикажешь. Давай расстанемся цивилизованно и без скандалов. Он мне отвечает, что ему идти некуда. Он не говорит, что я не права и у него никого нет, он говорит, что ему некуда идти. Я подозреваю, что он не уходит, потому, что она не свободна. У него мало денег, и снимать комнату или квартиру он не может. Подскажите, что мне делать. Я конечно могу выставить его за дверь. Квартира-то моя, но на какие деньги я буду жить. До пенсии еще далеко. Первую пенсию я получу в июне. И не выгнать его, как жить. Он постоянный раздражитель. У меня такая боль в груди, что кажется, что воткнут нож и я хожу с ним. Слезы льются постоянно. И такая сосущая тоска, выть на луну хочется. Эта боль истерзала меня, я не могу ни есть не пить, только курю по 2 пачки в день. Сплю урывками по 2 часа в сутки, и то это назвать сном невозможно, как проваливаюсь в забытье, а потом брожу-брожу по квартире. Борюсь с мыслью покончить с собой, так невыносима боль. Работы нет, денег нет, сын почти не общается, муж влюблен в другую. Нет родственников, НИКОГО кому бы я была нужна. Стоит ли жить человеку, который никому не нужен? Не советуйте сходить к психотерапевту. У нас его нет ни одного в городе. Специально искала по интернету, обзванивала все поликлиники. Есть один психоневрологический-диспансер, но попасть туда в отделение неврозов можно только по скорой после суицида. Я загнана в угол. Помогите!!!!!!
Начните просто ЖИТЬ, а не ждать пока Вы будете кому-то нужны - Вы сейчас очень нужны самой себе, чтобы Вы смогли себя полюбить, дать себе жизнь, почувствовать её.
Отнеситесь очень серьезно и к своему состоянию - если Вы на грани эмоционально, думаете о суициде, то обратитесь в ПНД по месту жительства - там врач сможет оценить Ваше состояние, назначить лечение, и сможете поработать с психотерапевтом.
Квалифицированная помощь психолога в Москве.
Телефон для записи на приём: 8-916-324-25-85
электронная почта: psy_consultation@ mail.ru
skype консультации.