banner1
 
В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.

 

семейный психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

семейный психолог

01:41 05-01-2024 / Ната / Сортавала, обратиться

Здравствуйте! У нас с мужем единственная дочь, сейчас ей 28 лет. Была желанным и долгожданным ребёнком, росла жизнерадостной, спокойной, без проблем. Училась хорошо, школу искусств закончила. Я всегда принимала активное участие в её школьной жизни, была бессменным членом родительского комитета, организатором праздников и выпускных, не пропустила ни одного родительского собрания. Бабушки с воспитанием не помогали, далеко они у нас, поэтому дочь всегда с нами, все отпуска с ней. В общем, не была она обделена ни вниманием, ни материально. К друзьям её всегда хорошо относились, дома принимали, за город с собой брали на пикники. После школы дочь поступила в университет в другом городе. Училась, спортом занималась, регулярно приезжала и друзей привозила, мы всех принимали - кормили, поили, развлекали, билеты покупали. Учёбу закончила, работает, стала жить с молодым человеком на несколько лет старше её. Он уже состоявшийся - имеющий жильё, зарабатывающий. Да и у неё всё есть, оба вполне самостоятельные, живут вместе уже 7 лет, хорошо живут. Завели собаку, вместе готовят и ремонтируют квартиру. Вроде всё хорошо. Но... Она совершенно перестала с нами, родителями, общаться. Не звонит вообще никогда. Не приезжает вот уже года три. А расстояние между нами 300 км, не где-то на другом краю земли. Даже на юбилей, даже на Новый год. Пыталась обижаться - ну, думаю, и я тогда звонить не буду, пусть осознаёт... Она не заметила даже... Потом, думаю, ладно, я ж взрослее и мудрее, зачем эти обиды, буду тогда сама звонить. Звоню раз в неделю, не надоедаю часто. Тоже самое с поездками, перестала уже её домой звать ( то работы у неё много, то приболела, то собаку не с кем оставить), решила, что сами ездить будем. Опять же, иногда, не надоедая. Вот в этом году виделись дважды - один раз проездом из отпуска заехали на пару часов, второй раз мне нужно было к врачу и я ночевала у неё одну ночь. Всё. Сейчас идут новогодние каникулы, она, конечно же, приезжать и не думала и мы уже и не приглашали. Ну, думаю, может мы на денёк к ней съездим. Звонила за неделю, пробивала почву, так сказать... Подумай, говорю, в какой день нам с папой можно к тебе приехать и сообщи. Дни идут, ничего не сообщает. Сегодня звоню - не, говорит, не надо ко мне приезжать, у меня работы много поднакопилось. Я говорю, да мы ненадолго совсем, мешать не будем, пойдём по городу погуляем, к тебе только вечером ночевать придём, а утром уедем. Нет, говорит. Чувствую себя после общения униженной, как будто напрашиваюсь и внимания к себе требую. Если вы думаете, что её молодой человек против нашего приезда, то нет - во-первых, у нас с ним хорошие отношения, во-вторых, он сейчас как раз в командировке, она одна. Причины такого отношения я не нахожу - не ругались, в жизнь её со своими советами не лезем, ничего не критикуем. Иногда кажется, что нужно перестать навязываться, если ей это совсем не нужно, вырастили и отпустили. А с другой стороны, так оборвем единственную ниточку, которую потом не свяжешь вообще. Сколько таких случаев в литературе, а вот и в жизни коснулось... Что делать? Как действовать? Или не действовать? А подарки вот дарит нам дорогие, с курьером присылает.

Ответы

Внимание! Имена специалистов пишутся красным шрифтом со ссылкой на их профиль. Остерегайтесь мошенников, не высылайте никому деньги!

# 10:07 05-01-2024 Владимир Д…, обратиться
Ната, Ваш вопрос сложный, но, к сожалению, очень массовый в наше время.Те, кто входил во взрослую жизнь в 70 -х - начале 80-х годов прошлого века (кому сейчас за 60) сталкивались с проблемой поколений гораздо реже, в основном, в массе, принципиально повторяя путь родителей. Но сегодня по-другому. Дети не просто хотят, отделяясь от родителей, построить собственную жизнь (что естестественно и правильно), а именно отдаляются. Кроме этого, солидно поплыла мораль - Вы же пишите, что она живет с приличным молодым человеком, можно предположить, не выйдя формально за него замуж и уже 7 лет без детей (зато с собакой).
А отдаление детей, тем более единственной дочери - очень тяжело. Причем, и дочь ухожена с любовью и с Вашей самоотдачей, и не было явных ссор и противоречий. Сегодня это типично, хотя и печально, рвется связь поколений, а вместе с ней рвется и ткань общества, народа в целом, люди оказываются временщиками на земле, без предыдущего и, скорее всего, без следующего поколения.
Поэтому, Вы правильно делаете, что с Вашей стороны поддерживаете возможную связь. Не рвите ее, храните, хотя и не навязывйтесь - жизнь - штука сложная, в ней со временем может многое меняться, у многих со временем происходит переоценка ценностей.
Но есть в этой истории еще одна бесценная вещь - Ваша собственная жизнь с мужем. Ее желательно воспринимать именно как бесценный дар и стараться наполнить ее своим, отдельным от дочери смыслом. Для этого она должна быть как можно более активна, заполнена делами (не кухней и уборкой - Вам вдвоем с мужем не так уж много нужно) и не телевизором. Ее нужно стараться заполнить положительными делами, первое из которых - помощь людям, желательно не в качестве одиночки, а в участии в проектах с другими людьми. Сегодня очень много нуждающихся в помощи самого разного вида и толка. Другое направление - творчество, и совсем не обязательно писать книги и картины. Есть очень много видов творчества как внутреннего, так и направленного во вне. Почитайте книжку Элизабет Гилберт "Большое волшебство". НЕ панацея, но кое-что можно из нее извлечь.
А в целом - я понимаю, что у Вас с мужем не первая молодость (если дочери уже 28) и нужно думать, чем активно и самостоятельно занять третью треть жизни, иначе - пассивность, пустота и болезни. А дочь оставить как одну из важных граней жизни, но далеко не заполняющую жизнь стареющих родителей целиком. Нужно заполнить остальную, огромную часть жизни.
# 10:20 05-01-2024 Ната, обратиться
Владимир, вы правы, они не регистрируют свой брак и детей не планируют, к сожалению. Меня этот вопрос волнует, но к ней не пристаю с ним. Что касается нас с мужем, то мы живём достаточно полной жизнью. Я - директор компании, у мужа свой бизнес, нам по 50.Есть дача, сад-огород, много путешествуем, муж ещё рыбалкой увлечён, горными лыжами и бильярдом. Вроде есть, чем заняться в свободное время, проблемы как раз с наличием этого самого времени... Но мы всегда бы нашли его для общения с дочерью.
# 11:50 05-01-2024 Владимир Д…, обратиться
Ната, в Вашем рассказе есть маленькая шероховатость - большинство Ваших занятостей (и отлично, что трудно найти время - сегодня это счастье есть далеко не у всех) - на период работоспособности и, возможно, немного позже. Но жизнь зачастую оказывается длиннее и нужно готовить себе занятости на период, когда рабочие занятости отойдут, а физические работы (на даче), во-первых, станут трудны, и, во-вторых, явно не займут все время.
Готовиться нужно достаточно задолго.
# 11:52 05-01-2024 Владимир Д…, обратиться
Ната, кстати, исключительно для Вашего внутреннего анализа, не для ответа на форуме - а не высокая ли Ваша с мужем занятость несколько ослабила именно душевный контакт с дочерью?
# 14:19 05-01-2024 Ната, обратиться
Владимир, моя, например, высокая занятость появилась уже сейчас, когда дочь выросла. Всё её детство было с ней. Я анализировала этот вопрос. В любом случае, это прошлое, в котором я ничего изменить уже не могу. Мне интересно, могу ли я как-то исправить ситуацию сейчас...Вот в моём подростковом возрасте родители разводились и строили новые семьи и им было вообще не до меня. Но тем не менее, у меня с ними хорошие отношения. И нет дня, чтобы я не позвонила маме, мы тоже в разных городах живём. И в праздники стараюсь быть рядом.
# 15:20 05-01-2024 Владимир Д…, обратиться
Ната, есть выражение, что для танго нужны двое. Если дочь не идет ни на какое сближение и даже демонстрирует нежелание встречаться, нам трудно что-то предложить. Ведь советы любых действий могут быть обращены только к Вам, а нужна ее реакция, хотя бы реакция принятия.
Попробуйте обратиться к очному проверенному семейному психологу - надежда всегда умирает последней. Может быть, он и подскажет что-нибудь конструктивное.

Ответить

Имя

Населенный пункт


[Заменить картинку!]

<== Какое слово на картинке?:
Получать ответы на e-mail:


Подписаться без сообщения


Портал зарубежной недвижимости JJC.Ru